Vtipky..
Pepíček se ptá: ˝Tatínku, má srdíčko nožičky?˝ ˝Samozřejmě, že nemá˝, odpoví tatínek, ˝jak jsi na to přišel?˝.
Pepíček říká: ˝Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky˝.
U
lékaře je fronta, ve které stojí paní s malým chlapečkem a za ní stojí
starší pán. Chlapeček chvíli nepostojí. Pán se na maminku chápavě
pousmějě a praví:
˝Ten váš chlapeček je jako z gumy,že?˝ Maminka odpoví:
˝Jo, ale z protržené!˝
Potkají
se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si
hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá. Můj bude asi agronom.
Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu. Můj bude určitě šofér.
Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš,
babi, bude jízda.
Děti si hrají nahé na písku. Chlapeček se dívá na holčičku a říká: ˝Tobě se to ujomijo?˝
˝Ne, to tak bijo.˝ odpovídá holčička.
Babka se ptá vnuka:˝Chceš dve koruny nebo dva?˝
Vnuk:˝Tri.˝
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: ˝ Kde je ten hajzl?˝
˝Který˝, ptá se prodavačka.
˝Ten co mi před rokem prodával bílého křečka˝!
Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: ˝A pusinku?˝
Liška chytne zajíce a chce jej sežrat. Zajícovo poslední přání je si naposledy zatancovat. Liška mu to povolí a zajíc začne tancovat. Kroutí se - hup dva kroky dozadu. Zase se kroutí a hup zase dva kroky dozadu. Poskočí potřetí a zmizí ve křoví. Liška na to zlostně: ˝Do prdele s takovým folklorem!˝
Jde takhle v noci ožrala po nábřeží a náhle uvidí na břehu zlatou rybku která povídá:
˝Prosím, prosím dej mě zpátky do vody, splním ti za to jedno přání.˝
Ožrala se na ni podívá a znechuceně řekne: ˝NESER!˝ a kopne jí zpátky do vody.
Bohužel za týden rybka praskne :).
Vezme si mravenec slonici a straví spolu svatební noc. Když se ráno mravenec probudí, podívá se na slonici a vidí, že je mrtvá. A teď říká: ˝Kurva, jedenkrát jsem si zašukal a teď budu celý život kopat hrob˝.
U doktora.
˝Můj poslední sexuální zážitek?
Včera mě zjebal průvodčí ve vlaku.˝
Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
˝Co se ti stalo?˝
˝Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.˝
˝A cos mu řekl?˝
˝Fuj Azore, k noze!˝
Baví se tři spermie. Ta jedna říká:˝Já jsem taková krásná, ze mě bude určitě holčička˝. A ta druhá říká: ˝Já jsem takový silná, že mě bude chlapeček˝. A ta třetí, co je tam s nima, říká: ˝Jděte do prdele, vždyť jsme na mandlích!!!!!!!!!
Ptá se pepiček maminky: ˝Mami, můžou mít malé holčičky děti?˝
˝Nemůžou!˝
Pepíček vyběhne na zahradu a říka: ˝Je to OK, můžeme hrát znova!˝
Číšník přijde k hostovi, který právě dopil a ptá se ho: ˝Máte prázdnou sklenici mohu vám přinést další?"
A host mu řekne: ˝A co podle vás budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?˝
De
vykalenej chlápek z hospody příde k baráku zazvoní na zvonek vyleze
baba a řiká:˝tady nebydlýte˝.Chlápek vobejde barák a znova na ní
zazvoní baba už vypruzená vyleze a řiká:˝Tady nebydlíte, já chci
spát˝!Chlápek
vobejde barák zas ten samej zvonek baba vyleze a řve:
˝tady nebydlíš ty vožralo˝!!!Chlápek se na ní koukne a řiká:˝Za to ty bydlíš všude ty blbko˝.
Přijde chlap do restaurace a říká: ˝Pane vrchní dal bych si hovno s cibulí.˝
Vrchní na to: ˝Cože prosím??˝
˝No říkam hovno s cibulí.˝
Tak mu to vrchní přinese.
Druhý
den přijde zase ten stejný host a říká: ˝Dám si zase to co včera,
číšník se tak na něj podívá, ale už nic neříká a přinese mu hovno s
cibulí.
Třetí den, když host vchází do restaurace, tak už z dálky na něj číšník křičí: ˝Tak zase hovno s cibulí??˝
Host: ˝Nene dneska jen to hovno bez cibule, mám totiž ještě potom rande...˝
Číšníčku to maso je cítit!
Hned otevřu okna, milostivá...
Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? Jednoznačně žena.
Proč?
Muž - 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč
Žena- jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a bobr je chráněný zákonem (cena nevyčíslitelná).
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.
Před policejním plakátem s hledaným zločincem stojí dvě blondýnky. Jedna praví: ˝To je divné, vždyť má kuklu.˝ Druhá na to: ˝No právě. Když si ji vymění, nikdo ho nepozná!˝
Proč blondýnka polívá vodou klavesnici?
Aby mohla surfovat po internetu!!!!!
Sprchují se spolu dvě blondýny.
Jedna se zadívá na druhou a říka: ˝Ty jsi nahoře stejná jako dole˝.
Druhá po chvilce odpoví: ˝Myslíš vylízaná?˝
Sedí tlustá blondýna před zrcadlem a říká:˝Zrcadlo, zrcadlo,řekni, kdo je na světě nejkrásnější!˝
Zrcadlo odpoví:˝Uhni nevidím!˝:o)
Rozprávajú sa dve blondínky ktorá sa ako má.
Prvá hovorí: Od Mikuláša som tehotná.
Druhá na to: To bol nápad dávať kundu do okna.
Blondýna pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem:
˝Taky plujete na této lodi?˝
V
kanceláři přijde šéf za sekretářkou a povídá: ˝Jaruško, skočte mi
koupit novou myš, rozbila se mi a potřebuju pracovat. A kupte optickou.˝
Blondýnka odpoví: ˝Ano pane vedoucí a kde je tady Zverimex?˝
Píše blondýna dopis v nemocnici:
Milý dárce mého nového srdce, moc Ti děkuji a doufám, že se taky brzy uzdravíš...
Víte proč jí blondýna v pátek čočku?
???
Aby v sobotu měla perličkovou koupel
Potkají se dvě blondýnky:
„How do you do?“
„Eh? Jak to, že umíš anglicky?“
„Poslouchám každý večer rádio, a když otočím ladícím knoflíkem doprava, tak tam jsou kurzy angličtiny.“
Za týden se potkají znovu:
„How do you do?“
„Ššššššššššš!“
Péťa
letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho
chytí za límec a dává mu lekci: ˝Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš
okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká
se svými známými.˝
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes
dojde
k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu
řve: ˝Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi
ještě
nechcíp, kurevníku jeden?˝
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!˝
Studentky dostanou za úkol napsat esej o náboženství, sexu a tajemnu. Jedna studentka napsala pouze jedinou větu.
˝Pane Bože, jsem těhotná a nevím s kým˝.
U maturity:
˝Jak se jmenujete?˝
˝František Vopička.˝
˝A čemu se smějete?˝
˝Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře...˝
Milenci v noci po milování:
Ona: ˝Máš mě rád?˝
On: ˝Ano mám.˝
Ona: ˝Uděláš pro mě něco ?˝
On: ˝Všechno na světě.˝
Ona: ˝Nevyvolávej mě zítra z matiky.˝
Paní učitelka povídá dětem:
˝Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte ˝d˝, vyjde vám část těla. Co to je?˝
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
˝No přeci laň. A po doplnění ˝d˝ máme dlaň!˝
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
˝Já jsem hned věděl, ze to kuna nebude.˝
On: ˝Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?˝
Ona: ˝Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.˝
Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: ˝Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas.˝
A v tom manželka vtrhne manželovi do řeči a říká: ˝Já
mám pro tebe jednu dobrou a špatnou zprávu.˝
˝Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou˝ říká manžel.
A manželka říká: ˝FUNGUJOU NÁM AIRBAGY!!!!˝
Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli:
„Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?“
„No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!“
„A na co myslíš teď?“
„No, že jsem odvedl dobrou práci!“
Říká žena manželovi: ˝To jsou ty fotky tak tajné,že je vyvoláváš za tmy?˝
˝Miláčku, udělal bys mi miminko?˝ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
˝Ale ovšem!˝ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: ˝Dudů, brm, brm, dud.....˝
Novomanželé
o svatební noci leží po tmě v posteli. On má dřevěnou nohu a bojí se jí
to říct. Tak vezme její ruku, přiloží ji na dřevenou nohu a šeptem
řekne: ˝Miláčku, sáhni si.˝
Žena vzdychne a řekne: ˝No, s Boží pomocí ho tam dostaneme.˝
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
Komentáře
Přehled komentářů
Thanks a lot. I appreciate it!
how to write an essay for kids https://helpwritingdissertation.com essay writer services https://quality-essays.com
education dissertations a78bxb
(EugeneAlide, 4. 4. 2023 23:14)